Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковырятся!

- Почему на стройке все в касках ходят?
- А вдруг крановщику приспичит?

- "Вот и переплюнули мы этих пизанцев!" Сказал прораб Кузьмич на сдаче новой многоэтажки.

В одном офисе строительной компании ждали иностранную делегацию. За столом в кабинете сидит директор. Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло кричит секретарше:
- ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ КОФЕ!!!
И тут один из них:
- ДВУМ х*ям! Я - переводчик...

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают

Надпись краской на канализационном люке:
"Супер-акция! Загляни под крышечку!"

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""